孩子很粘媽媽,那就要注意了,說明媽媽這2方面出了問題!

壮壮 | 2018-05-08檢舉

有不少媽媽反應,自家的孩子非常粘人。有的家長雖然頭疼,但是感覺這是孩子和自己親近的表現,覺得等孩子大了,自然就好了。確實2歲左右的孩子比較認生,等大點了,經常走出去,認生反應會逐漸改善。但是,如果孩子的粘人情況不斷升級,那媽媽就要好好反思了。其實,孩子很粘媽媽,不是孩子的問題而是媽媽的問題!

有一位媽媽反映,不知道為什麼1歲半的女兒變得比其他同齡孩子更粘人。她轉身去廁所,女兒就大叫,一定要跟過來;

她有事要出門,女兒就哭鬧著不讓其出門,搞到每次出門都要費盡心思和女兒搞各種的‘告別儀式’哄她開心了才能順利出門。

但是,當她把門關上後,女兒也能和家人相處得好好的;女兒就是想一直有媽媽陪著玩,媽媽看書女兒就抓過去看;

媽媽和家人聊天多一些女兒也會不高興的叫;帶女兒出去玩,幾乎全程要媽媽抱著不肯下來一個人走。

問她一家人平時是怎麼帶孩子的?

這位媽媽說,她是一位全職媽媽,專職在家裡帶孩子。孩子的爸爸經常出差,每次出差都是3-5天,然後又可以在家休息2-3天,休息期間都會很認真地陪孩子。

在孩子爸爸出差的時候,姥姥偶爾過來幫忙帶一下孩子,孩子的爺爺奶奶也會偶爾從外地過來看一下孩子。她覺得,她和孩子的爸爸陪伴孩子的時間已經不少了,而且都比較有耐心。

可就是不明白,為什麼相比其他同齡的孩子,自己的女兒卻更加粘人?難道是因為其他家人沒有長時間總是換著來陪她,而只有媽媽一直陪在她身邊?

還是因為她平時不太擅長和孩子玩,陪伴孩子的時候都是比較注重灌輸式教育,缺少引導方式的緣故嗎?

孩子很粘媽媽,原因不外乎兩個。

一、媽媽與孩子間的親子互信不夠,

造成孩子一旦離開了媽媽心裡就沒有了安全感。就像一對缺乏信任和安全感的情侶,一方必須要在另一方的可控範圍之內才放心,一旦脫離了這個可控範圍,缺乏安全感的一方就會變得焦躁不安。

總想著另一方馬上出現在自己的視野範圍之內。這與媽媽平時和孩子間的心靈情感交流不夠有關。

如果媽媽平時在陪伴孩子的過程中,能夠做到多點與孩子進行情感交流,不失時機,敢於向孩子表達對其無時無刻,永遠不變的愛意。

而當孩子能夠時時刻刻,無處不在地對媽媽的愛有把握的時候,他一定能夠自信地認為,媽媽只是有事暫時離開一會,很快就會回來繼續陪伴我的。

那孩子自然就不會著急地擔心媽媽會離開他,自然就不會常常粘著媽媽。

二、孩子既不敢玩,也不會玩能玩,

因此離開了媽媽就會覺得沒事可做,那只能是粘著媽媽了。

一歲半的孩子正常來說應該剛好處在一個開始學會翻箱倒櫃,動個不停的時候。可能正是因為這位媽媽不太擅長和孩子玩,比較重視灌輸式教育,缺乏引導方式所以才導致了孩子不敢玩,不會玩,不能玩。

這不是孩子的問題,而是這位媽媽的問題。如果理解不錯了話,這位媽媽所說的‘灌輸式教育’應該就是做每一件事,只是告訴孩子應該這樣做而不能那樣做就算完事了。

而事實上,孩子的任何認知都必須要通過親自的動手體驗才能獲得。作為父母,只是負責了自已動口和動手,而沒有引導孩子動起手來的話,這樣的陪伴對於孩子來說是徒勞無功的。

當然,很多父母可能會和這位媽媽所說的一樣,我們本來就‘不太擅長和孩子玩’。那我想說,這只不過是這類父母為了自已的懶惰所找出的其中一個藉口而已。

育兒必先育已。

如果所有的父母在生了孩子之後,還死守著為人父母之前的生活習慣以及知識儲備,不能為了孩子去多方學習及請教如何教養孩子,那這些父母當然可以找出一籮筐的理由說“這個我本來就不會!

這個我本來就不擅長!我一直都是這樣!……”而在他們陪伴下的孩子,問題當然會層出不窮。問題一旦出現,就會變得不知所措,焦慮不安。

在育兒這個問題上,不僅不能偷懶,還要非常用心。

如果你能用心,你就會發現,當你帶著孩子去逛超市的時候,孩子會對琳琅滿目的商品感到十分好奇,會東摸摸,西看看。這時,你就可以就地取材,引導孩子觀察,辨認,詳細跟孩子說說這是什麼,有什麼用。

那孩子的認知就會天天在親自動手中進步,慢慢就會建立自已的關注點,最終學會能玩會玩,任何時候都變得有事可做,不會時時刻刻都粘著你。

如果你能用心,你就會發現,當每一次和孩子進行親密聊天的時候,孩子的童言童語總是那麼可愛和暖心。而當你學著用孩子的語言向他表達濃濃的愛意的時候,孩子也總是能夠及時給予幸福的回應。

久而久之,你和孩子之間就會建立起一種親密無間,無所不談的和諧關係。而到那個時候,孩子自然就會無時無刻都能感受得到你對他的愛,就算你暫時的離開,他也能體諒你,相信你,不會再死死地要粘著你。

不想孩子再緊緊地粘著你,讓孩子早點學會獨立,陪伴孩子的時候還是多用點心吧。